كلمتين وبس – سيد وتفيدة في محل الملابس
كلمتين وبس – سيد وتفيدة في محل الملابس
يا جماعة…
سيد وتفيدة قرروا يشتروا لبس جديد…
والحقيقة… المحل بعد 10 دقايق من دخولهم
كان محتاج فريق إنقاذ… مش بائعين
تفيدة أول ما دخلت…
عينيها جابت من الباب للحيطة…
وقالت:
“أنا عايزة حاجة راقية… شيك… وفي نفس الوقت رخيصة…
بس تكون موديل السنة الجاية
يعني الست عايزة فستان زى اللي في باريس…
بس بسعر اللي في وكالة البلح
وسيد؟
واقف وراها ماسك الشنطة…
وعامل نفسه بيفهم في الموضة:
الفستان ده يخوّف
وجيبته عالية… وده قصير… وده طويل… وده لونه غريب…
طب يا سيد…
أنت لابس تريننج من سنة اختراع العجلة…
ايه اللي دخّلك في الموضة أصلاً؟
تفيدة تمسك فستان تقول للبياع:
“بكام ده؟”
يقول لها: “٤٥٠”
تقوله:
“٤٥٠؟! هو بيغنّي؟!”
وترميه وترجع تمسك واحد تاني…
وسيد؟
قاعد يلفّ في المحل زى أمن التجمع …
واول ما يسمع سعر…
يتشقلب على الترابيزة ويقول:
“احنا هندفع إيجار محل؟ ولا بنشتري فستان؟!”
بعد شوية…
تفيدة تطلع على غرفة القياس
وتقول لسيد:
“استنى… عايزاك تشوف شكلي!”
يقول لها:
“حاضر يا تفيدة…”
فتفضّل تغيّر وتنادي عليه ٧ مرات
ويدخل يشوف…
ويطلع…
ويرجع…
لحد ما البياع افتكره موظّف عندهم!
وتفيدة؟
كل مرة تلبس حاجة…
تسأل سؤال الستات القاتل:
“يا سيد… ده يخلّيني تخينه؟”
وسيد؟
وشّه يصفر…
وعقله يطير…
ويقول لها:
“لأ يا تفيدة… التخن ده نعمة… قصدي… يعني الفستان مش باين فيه حاجة!”
والمسكين يحس إنه بيوقّع على ورقة طلاق كل مرة يرد فيها!
والكارثة الكبيره؟
تفيدة بعد ساعتين قياس، و٣٠ فستان، و١٧ نقاش، و١٢ انهيار…
تقول للبياع:
“مفيش جديد غير اللي هنا؟
أنا عايزة أشوف حاجة أشيك…”
البياع يا حرام…
بص لسيد نظرة فيها دمعة…
نظرة حد بيقول له:
“خد مراتك وامشوا… قبل ما أمشي أنا!”
وفي الآخر…
تفيدة تقول لسيد:
“خلاص… مش عايزة حاجة… أنا مش لاقية ذوقي!”
وسيد يبقى عايز يسجد لله شكرً…
ويطلع يجري قبل ما تغيّر رأيها.
يا جماعة…
الخروج لشراء لبس مع الزوجة…
ده مش شوبينج…
ده اختبار صبر إجباري
والنجاح فيه…
مش بالفلوس…
بالأعصاب.
مش كدا ولا ايه؟
تعليقات
إرسال تعليق